消的猫猫的小窝

有多久没有更新过了呢?

呵呵

久到这个空间都没什么人会来了

不知道为什么,现在越来越怕吵了

以前在纷扰的环境中并不会有什么感觉的

现在却十分的反感

呵呵

也许真的是心境老化了吧

老到没有了激情厌倦了喧嚣放弃了潮流

却远离不了尘世

何草不黄，何日不行，何人不将，经营四方。

有些东西

我们逃不掉，甩不开，避不了，挣不脱

 

又到了开学的时候

看着满街跑的数计院的迎新的人

突然的就失去了归属感

本来早就接受了去软件学院这个现实了吧

跟人聊起也会固执的骄傲的说你们数计学院

可是再怎么勉强，却也说不出“我们软件学院”这样的话来

是被人遗弃的孩子吗？

我不知道

只是，既然你放弃了我。

我也决不会拖泥带水的去寻觅本不属于我了的东西

就算它对我有多重要有多不舍

从今以后

不要做重感情的孩子

因为自己重的感情，别人不会看重

从今以后，我，只有专业，没有学院！！！

一个生命?多么脆弱又多么美妙的东西

中午还很活泼的在我手中吃苹果

为什么到晚上就将小小的身体蜷成一团的离开我了?

陪伴了我两个月的时光

和我一起去武汉旅游

既然平时已经毫不吝惜的给了我快乐的日子

为什么离去的时候

就要这么小气的不给我一点点时间去接受

去洗笼子

找点事情来做

碰到皮皮的时候

它尖叫着用尽全力般的咬我

这个小东西也在怪我让他的同伴离去吧

平时就对皮皮不够好吧

对豆豆也不够细心

连它离去了我也很久才发现

明明看见它睡在那里

想去拿它起来玩

手指却碰触到的是僵硬冰冷的身体

也许豆豆也是对我很好吧

一点征兆也不告诉我的就这么静静的离去

不想我担心吗?

既然会照顾我的心情

那为什么还要离去?

也许离开我身边也好吧

我没有好好照顾你的

愿你能去到幸福的鼠的天堂吧

如果世界上还有天堂

答问题:(ps:被人点左名既,答完问题之后要点八个人同追加一条问题喔~!!)

好久没有写过东西了

最后一篇的文字赫然还是一月的

而回复居然也积累到了15个

恍如格世的尘封许久的感觉

最近的唯一作品也就是那份计划书

三千多字也写的我头晕脑涨

难道自己的文字真的退步到了这种地步?

先鄙视自己一下吧

最近似乎老是在玩失踪呢

那天哲林来找我,都调侃我

说我商业炒作的那是非常成功的

一般人想见一面都是十分困难

突然发现

自己居然快要习惯好几天不下楼的生活了

什么时候开始的呢?

从到处活蹦乱跳变到深居简出了

今天的天气沉闷的让人压抑

从家里出来的时候

下着淅沥的小雨

一点一点的淋湿我的衣服

却没有喜欢的那一丝丝凉意透进身体的感觉

都说春雨贵如油

为什么却完全的感觉不到呢

心情郁闷的跑到商业北区去看"心声杯"

大厅那七彩斑斓的灯光

弄的我觉得一阵晕眩

还是不习惯这些类似PUB的氛围

在这点上自己还真是传统到不像年轻人

一进门就听到维维的歌声了

随便找了一个人少的地方

站着看着那些参与的人们,感受着活动的氛围

却不知道为什么,总是找不到参与的感觉

于是继续的站立着

做自己的旁观者

也许,这才是适合我的位置,是我应该扮演的角色

想想还有三个月自己就要满20岁了呢

也该要有自己的担当

也该要自己做些事情了

为自己

也为别人

找好自己的位置和角色吧

这几天天冷得让人绝望

想做一直冬眠的动物

算了算

都放假半个月了

估计自己又重了不少

前天，和蓓蓓跑去本部看维维

又去了中大小北门的那家37.2°C

喜欢那里，不大，但是舒适；简约，但又温馨

喜欢坐在那沙发上，翻着杂志，喝着东西，吃着点心

有一搭没一搭的和人聊天

只是后来维维居然狠心的丢下我和蓓蓓

我们两个只好去逛那以前我从来不会去逛的街

然后就照下那一张贴纸相

贴纸相记载的，是当时的心情

那么，以后呢？谁知道？

 

自己是个很少照相的人，这两年能够拿出来回忆的

只剩一些贴纸照吧

都有着她的痕迹

一直以为，当那段感情的终结

我自己心中的感情也会随着那几张贴纸照放入抽屉

而开始尘封，不会再被触及，会随着时间慢慢消逝

已经会笑着对别人说，已经过去了，已经忘却了

会装着若无其事的漠视以前的点滴全部改变

而笑着说，我不在乎

昨天突然知道，原来她的身边，早就多了一个人的存在

一阵的心痛

才惊觉自己已经能够欺骗自己到自己都相信的境界

原来我根本什么都没有放下吧

虽然说着没有可能回头不会回头不能回头的话

但是心里却还有着那一点点卑微的幻想

一直都在远远的看着她

现在却也什么都不留下了

我的欢喜悲伤，我的守候，我的失败与成功

在她的生活中再也掀不起一丝涟漪了

我的在乎，现在没有人在乎了

原来，付出本就不该要求回报；努力本就不该追求结果

也许，这次是真真正正的放手了

我累了

大家都该有自己的生活了

就让彼此在彼此的世界中消失吧

从此大路朝天，各走一边

她有了她新的依靠

我也该有我新的依托

 

PS：
一口气写了下来
发现又写了篇见不得人的东西
唉
不过
写了出来
就当是情绪的一种发泄吧
写完就不想了
呵呵

 

昨天和蓓蓓出去逛街

从北京路一路逛到流前

居然两个人还是两手空空

然后跑去7中看她的母校

路过一个街边的小花园

居然看到有人在那里唱粤剧

呵呵

真是很不错的感觉呢

 

从7中回来时

走在路上

看到一对盲人老夫妻互相扶着

走在路上

心猛的一动

找到些零钱轻轻的放到老伯手中的碗里

却很快的听到一声：“谢谢”

有些突然，有些高兴，却也有些羞愧

自己又如何当的起这句“谢谢”？

 

今天真的到了好多陌生的地方

走过很多陌生的街道

却没有那种心中忐忑的感觉

而是好像平时走熟了的路那样

一路很自然的走过来

也许是身边有让自己放心的人吧

跟506的几个人在一起

总是有一种安心的轻松的感觉

自己是个很会记路的人

对于陌生的道路街道却总有一种莫名的恐惧

一如我对人

虽然是个交际广泛的人

但是对于没有接触过的没有联系的人

却总是默认的设定为坏的

也许是把自己保护的太好吧

心总是在抗拒着自己不熟悉的人和领域

抑或是自己是个很没有安全感的人

总是要找人陪伴才会安心吧

所以才会讨厌一个人

才会害怕寂寞

无论做什么

总是喜欢硬拉着别人陪我

现在想想

自己真是个任性的孩子呢

大家都能包容我，也真是很不容易了

说声谢谢吧

对所有在我身边的人

不过，

我还不想长大

还想继续做我的任性的有人哄的孩子

呵呵，

大家就要多忍受我了

 

让我的寂寞独自去唱它的歌吧

我有506，有兄弟，有朋友。

这么多可以支撑我的所在

没时间陪它了，也不会没有支撑的从云端落下了

让寂寞见鬼去吧

我要享受我的生活。

 

PS：我现在真是有点迷惑了

半小时前写下之前那段《寂寞》的人到底是不是我来得

还是自己有点神经分裂了？

不理了

想这些复杂的问题本就不是我的专长

还是做小孩子好

小时侯为什么就那么迫切的想长大呢？

恩，生活经验不足做的错误决定呀

残念

放假了

在宿舍呆了几天

一个人

陪着我的只有电脑和《史记》

前天晚上

凯伟来宿舍，聊了好久

送他出门后

突然一股寂寞的感觉就涌了上来

原来电脑和书也填补不了我心中的空洞

和蓓蓓聊天

她问了一句：“想我们了吗？”

笑了，打下自己的回答“真的想了！”

感觉一阵温暖

突然的又觉得想哭

寂寞

原来是真的寂寞了

 

电脑里传来从开始到现在的旋律

回想一下

不知不觉中

习惯作为一个旁观者

看着别人的分分合合，爱情的花开花落

颇有些看破红尘，遗世独立的味道

和人开起玩笑来

说自己已然放下了

其实想想，也只好苦笑

根本就两手空空，谈什么放下？

 

那天做梦

梦到原本站在云端之上

却突然失去了支撑

从那万丈之高的天际直落下来

却没有任何东西能够拉住我

醒来之后

就突然想在那人群之中

去寻觅一个人，一个特殊的存在

能够在漫漫人海中

在汹涌如潮水的世事中

彼此依靠，被依靠……

 

 

PS：

真的是突发神经了，居然写下这种文字。不过，既然写下了，还是帖上来吧，毕竟也是自己的心情

呵呵。

终于结束了最后一门的考试
走出考场的时候
仿佛天都蓝了
云淡风轻
和维维,清,瑞鹏去打网球

四个新手在捡了很久球后

又跑去打乒乓

好久没有试过这么没有压力的玩了

四个人走在一起

有一种满足的幸福感

奇迹的是自己20个小时没事可做的胃

居然没有跑出来抗议

真是不知不觉

一个学期就过去了

自己还没玩够呢

呵呵

吃完消夜静静的坐着聊天

不在意时光的流逝

说起506来

我最担心晓敏的感情

维维的身体

蓓蓓的心情

清呢,真的没什么好让我担心的呢

突然惊觉

担心自己在意的朋友

关心我想关心的人

这就是我的简单的幸福

幸福万岁!

放假万岁!

 

回到宿舍,打开电脑

 

 

曾经以为紧紧握在手中的爱情是幸福

放手后才发现只留下遗憾

对爱

我从来不懂如何取舍

总是先浪掷着青春

再回头往那人山人海之中

寻找一去不回的身影

 

在人群中错过的彼此，迷失的自我

一个人独自走了好久好久

寻觅着我的幸福

后来才发现，那些说过的话，唱过的歌，流过的泪，爱过的人……

所谓的曾经，就是幸福！

 

我曾经的幸福已经失落

我后来的幸福它在哪儿？

 

 

PS：

后来的我们会是什么样的？

没有人能回答

追寻那些所谓的答案

真的是件无谓的事情吧

那么

我现在在发什么傻呢？

呵呵

还是淡然的过我那颓废的生活好了